10 καραμίζερα μέρη κοντά στην Αθήνα για εγγυημένα καταθλιπτικό ΣουΚού!

Σαλαμίνα, Λουτράκι, Ωρωπός κι άλλες 7 «αποδράσεις» της κακιάς ώρας. Κράξε. Κράξε όσο θες. Αν είσαι από ‘κει, κάνε μήνυση. Αν έχεις περάσει 15 καλοκαίρια στα μικράτα σου, στείλε τον Δήμο για τραμπούκα. Αλλά πριν το κάνεις, σκέψου. Κάν’ το εικόνα.

Έχεις απέναντί σου την κοπέλα σου. Ημιφρεσκαδούρα σχέση, όχι μπαγιατέξ. Έχετε πει σ’ αγαπώ, αλλά δεν κατουράτε και με τις πόρτες ανοιχτές. Το ΣουΚού κλείνετε 3 μήνες. Ετοιμάζεις διήμερο σουρπρίζ. Τρώτε γκουρμεδιές ένεκα επετείου και είσαι έτοιμος να ξεστομίσεις την έκπληξη: «Αγάπη μου», λες, μασώντας βιαστικά μπουκιά από μεξικάνικο. Καταπίνεις, παίρνεις ύφος νεόπλουτου γόη, απλώνεις τα αρχοντικά σου χέρια να πιάσουν τα δικά της: «Σου έχω μια έκπληξη για το Σαββατοκύριακο. Θα πάμε ένα διήμερο για την επέτειό μας».

Αφήνει κάτω το πιρούνι, χαμογελά φαρδιά-πλατιά. «Όλα πληρωμένα από μένα. Ναι. Όλα. Για σένα. Γιατί το αξίζεις». Το χαμόγελό της φτάνει επίπεδα Τζόκερ. «Ένα υπερλούξ δωμάτιο με θέα μόνο για τους δυο μας». Χαμογελά κι αναστενάζει, αναστενάζει και χαμογελά. Και το πετάς: «Θα πάμε Κάλαμο!».

Αυτή είναι μία από τις κοντινές «αποδράσεις» της κακιάς ώρας που μπορούν να σε χωρίσουν από τη σχέση σου. Τσέκαρέ άλλες 10…

1 Σαλαμίνα

Πριν από 1.500 χρόνια, κάποιοι θυσιάστηκαν, έχυσαν το αίμα τους, έχασαν τη ζωή τους για να βλέπουν από ψηλά αυτό. Καλό μέρος για να πολεμήσεις. ΟΧΙ για να παραθερίσεις. Συγκαταλέγεται στα νησιά. Στη συνείδησή όλων είναι η Ομόνοια με λίγο μεγαλύτερο συντριβάνι. Για να πας, παίρνεις Φέρι Μποτ από το Πέραμα. Η κοπέλα σου έχει εξοχικό εκεί. Tι προτιμάς; Να τη βγάλεις στο τσάμπα ή να τρέχετε στις Σαντορίνες; Νησί το ένα, νησί και το άλλο. Αρχίζουν από Σα και τα δύο. Αλλά το πρώτο αν γουστάρεις γίνεται και Σαλαμύκονος. Τι διαλέγεις; Σκέψου το. Αν επιλέξεις Σαλαμύκονο κερδίζεις δωρεάν ξυραφάκια από το παντοπωλείο με το που μπεις δεξιά, δίπλα από καφετέρια που το απόγευμα γίνεται μπαρ, το σούρουπο κοκτεϊλάδικο με σπράι γρεναδίνη, το βράδυ ντίσκο και το πρωί καφενές με ελληνικό και μουστοκούλουρα.

2 Λούτσα

Όλοι είχαμε έναν φίλο στο σχολείο που ΚΑΘΕ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ έφευγε διακοπές αρχές Ιουνίου και γυρνούσε με τον Αγιασμό. Πήγαινε Λούτσα. 90 μέρες Λούτσα. Μια χρονιά, δεν γύρισε ποτέ. Λίγο καιρό αργότερα μαθεύτηκε ότι είχε αυτοκτονήσει με το τιρμπουσόν μετά από μάταιη προσπάθεια να ανοίξει περιπτερόμπυρα. Το μπουκάλι μέσα είχε σημείωμα. Το σημείωμα έγραφε: «☠ ΜΗΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕΤΕ ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ!!1 ☠». Κόκκινος ουρανός, θάλασσα ματωμένη, πτώματα και σακούλες επιπλέουν, πτώματα μέσα σε σακούλες επιπλέουν. Μπιτσόμπαρο σε σχήμα πλοίου με μονόφθαλμο μπάρμαν πειρατή. Black Metal μουσική, κεριά αναμμένα, ατμόσφαιρα ρομαντική και τρομακτική ταυτόχρονα, ιδανική για το αγκαλιασμένο ζευγαράκι σκελετών στην αμμουδιά.

3 Καμένα Βούρλα


Κάποτε, αν είχες σπίτι στα Καμένα Βούρλα ήσουν άρχοντας. Πλέον, είσαι άρχοντας του σκότους. Μία πρώην κοπέλα σου είχε σπίτι εκεί. Όταν σου το είπε, της ανακοίνωσες ότι η αληθινή σου δουλειά είναι να στερεώνεις σπιτικές ομπρέλες στην αμμουδιά. «Καμμένα Βούρλα». Το ακούς και βουρκώνεις. Το πιο «in» μέρος για party animal τύπους που γουστάρουν να ξεφτιλίζονται σε ζαχαροπλαστεία με σπεσιαλιτέ τους λουκουμάδες. Δοκίμασε ένα πείραμα. Καθάρισε ένα κρεμμύδι. Λίγο μετά, πες 10 φορές «Καμένα Βούρλα». Πες μας ποιο από τα δύο σε έκανε πιο εύκολα να κλάψεις. Όταν με χωρίσει η κοπέλα μου, όταν με αποκληρώσουν οι γονείς μου, όταν με απολύσουν από τη δουλειά μου (ίσως μετά από αυτό το κείμενο) έχω υποσχεθεί στον εαυτό μου να πάω Καμένα Βούρλα. Να δω ότι υπάρχουν και χειρότερα.

4 Ωρωπός

Ο Ωρωπός είναι ένα εξαιρετικό μέρος αν το συγκρίνεις με το Μαρκόπουλο δίπλα. Είχες πάει μία φορά, μικρός, με τον παππού και τη γιαγιά σου. Ήταν η εποχή που τις παραλίες τις αποκαλούσαν πλαζ. Σου είχαν λείψει πολύ οι γονείς σου εκείνη τη μέρα. Μπαίνοντας, μία τεράστια πινακίδα έγραφε: «Ο Δήμος Ωρωπού σάς καλωσορίζει στην πόλη μας. ΔΕΑΡ ΙΖ ΝΟΟΥ ΓΟΥΕΪ ΑΟΥΤ». Είχες πάθει deja vu λίγα χρόνια αργότερα όταν είδες το Silent Hill. Ποτέ δεν κατάφερες να το γράψεις σωστά: Είναι Ωροπός; Είναι Ορωπός; Είναι Ωρωπώς; Όχι. Είναι η Μόρντορ. Ένα μέρος σκοτεινό, μπαρουτοκαπνισμένο. Τα βότσαλα βγάζουν καπνούς. Τα λυθρίνια έχουν κοφτερά δόντια. Στον βυθό, χαμένοι, θαμμένοι άνθρωποι. Ξαπλώστρες με αγκάθια και τρίχες. Σερβιτόρος με ξύλινο πόδι και γάντζο σου φέρνει νερό σε τσίγκινο ποτήρι. Το κύμα της θάλασσας ξεβράζει μάτια ψαριών και ανθρώπων. Ζόμπι παντού. Το Star Channel έχει στείλει γυναίκα ρεπόρτερ, την οποία τα ζόμπι περικυκλώνουν και φωνάζουν «Ωρωποοοος». Την κάνουν μια χαψιά.

5 Κόρι(ν)θος

Ο συνάδελφος Ντίνος Ρητινιώτης είναι από εκεί. Εμείς, όμως, τον αγαπάμε. Γι’ αυτόν, είναι η μαγευτική Κόρινθος. Για εμάς, είναι απλά η Κόριθος. Χωρίς «νι». Ο ίδιος λέει ότι ακόμα και χωρίς το «νι» έχει μέσα το αρχονικό «θήτα». Εμείς πάλι λέμε ότι το «θήτα» υπάρχει και στις λέξεις «Θάνατος», «Κατάθλιψη», «Θυροειδής». Η μόνη ωραία σκέψη όταν ακούς «Κόριθος» είναι η Μαρί Κοριθίου. Κι αυτό παίζεται. Όταν ο Ντίνος μιλά με περηφάνια για την Κόριθο, στα αυτιά μας ακούγεται κάπως έτσι: «Είμαι από την Κόριθο. Με λένε Σεμπά, (δεν) είμαι καλά και είμαι από την Κόριθο. Από την ξακουστή Κόριθο, για την οποία έγραφαν όλα τα σάιτς τότε που «ΣΟΚ!!1 Απίστευτος τύπος έκανε μπάτζι τζάμπινγκ στη γέφυρα ΧΩΡΙΣ σκοινί». Μου αρέσει να κάνω μπάνιο σε φουσκωτή πισίνα μιας και θάλασσα δεν έχουμε, ενώ πολλές φορές, όταν έχω όρεξη παίζω βατραχάκια με επίπεδα βότσαλα και μετράω τα γκελ πού θα κάνει μέχρι κάποιο να πέσει πάνω στο στρώμα και να την ξεφουσκώσει. Όταν δεν έχω πολλή όρεξη μου αρέσει απλά να χαζεύω τη φουσκωτή πισίνα τρώγοντας λιόσπορους».

6 Πόρος

Έχει στρατόπεδο πολεμικού ναυτικού, τελεία. Όλα αρχίζουν και τελειώνουν στη λέξη «στρατόπεδο». Ο δεύτερος ξάδερφος της Θήβας. Η Τρίπολη με θάλασσα. Είναι νησί; Είναι νησίδα; Είναι βραχονησίδα; Κανείς δεν ξέρει. Είναι απέναντι από τον Γαλατά. Είναι η Πάρος των φτωχών. Δεν είναι ο Ράιαν, είναι ο Μπράιαν. Ίσως να πήγαινες με τους γονείς σου για Πάσχα. Οι γονείς σου πάλι, μόνοι τους, χωρίς εσένα, ζευγάρι δηλαδή, με τίποτα. Ιδανικός προορισμός για να δεις προκριματικά Europa League του Αστέρα Τρίπολης. Σίγουρα καλύτερα από το να το δεις στην Τρίπολη. Το αυτοκίνητο της φωτογραφίας ίσως ανήκε σε τύπο που είχε κλείσει δωμάτιο 5 βράδια με προκαταβολή. Λυτρώθηκε.

7 Τολό

Κολλητός έχει ξάδερφο τον Αλέξανδρο Γεωργούλη. Όταν συστήνεται ως ξάδερφος του Γεωργούλη ρίχνει τρελά νέτα. Όταν συστήνεται ως Μπάμπης δεν χορταίνει τις χυλόπιτες. Να σου συστήσουμε το Τολό. Μπιαξ. Οκ, πάμε πάλι. Να σου συστήσουμε ένα μέρος δίπλα στο Ναύπλιο. Οοοο! Όπου αν μια μέρα αποφασίσουμε να πάρουμε το Τολό από εκεί που είναι και το βάλουμε δίπλα στη Θήβα θα έχουμε έναν ακόμα λόγο για να βγάλουμε τη Θήβα από το Google Maps. Κανείς δεν θα πάει στο Ναύπλιο και θα πει: «Ρε παιδιά πού πήγε το Τολό;». Κανείς δεν θα πει «εγώ Ναύπλιο χωρίς Τολό ΔΕΝ πάω!». Τι θα γίνει το Τολό σε περίπτωση που το πάρουμε από ‘κει; Πάρκινγκ Ναυπλίου.


8 Λουτράκι

Top τουριστικός προορισμός επί ΠΑΣΟΚ . Και παραμένει, για συνταξιούχους που τρώνε ακόμα από το εφάπαξ. Περπατάς στον πεζόδρομο πάνω από την παραλία. Overdose από μίζερες εικόνες: Gilfs με ολόσωμα μαγιό. Παιδάκια με bmx. Μαλλί της γριάς. Σουβλατζίδικο με την ονομασία WOODY’S Γ@ΜΩ ΤΗ ΔΙΠΙΤΗ ΜΙΖΕΡΙΑ ΜΟΥ. Παππούδες με κοιλιά αράζουν στο νερό που φτάνει μέχρι τα γόνατα. Στα βότσαλα, δεσπόζει αγέρωχο αλουμινόχαρτο με λίγη ντομάτα και ένα κομμάτι παπαριασμένο ψωμί πάνω από τα οποία γευματίζουν κάτι αδυνατισμένες, καχεκτικές δεκαοχτούρες. Στη θάλασσα, καταφτάνει για διακοπές το πρώτο παρεόνι από τσούχτρες. Το μετανιώνουν, κάνουν αναστροφή με μπαντιλίκι, επιλέγουν την πλησιέστερη γούρνα.

9 Δήλεσι

Το «έχω εξοχικό στο Δήλεσι» είναι χειρότερο από το «έχω Έμπολα». Μαθεύτηκε πρόσφατα, από στημένη αγέλαστη selfie, για άτομο της παρέας ότι έχει σπίτι εκεί. Κοκκίνισε. Πίστευε ότι θα φάει κράξιμο που δεν κάλεσε την παρέα ούτε μία φορά. Κι όμως. Όλη η παρέα τον στήριξε. Σηκώθηκε, πήγε από πάνω του, τον αγκάλιασε, τον χάιδεψε στοργικά στον σβέρκο: «Δεν τα βάζουμε μαζί σου, αλλά με τους παππούδες σου που άφησαν στην αδερφή σου το σπίτι στη Βάρκιζα». Το βίντεο πιο πάνω δεν είναι επίκαιρο. Είναι από κάτι Θεοφάνεια στο Δήλεσι. Δεν μπορούσε, όμως, να υπάρχει πιο αντιπροσωπευτικό της μιζέριας του.

10 Κινέτα

Κινέτα

Ό,τι πιο κοντινό σε αξιοθέατο είναι το σπίτι της Ζωζώς Σαπουντζάκη. Ψάχνεις έναν καλό λόγο για να πας. Πιο δύσκολο από το να βρεις τα χρόνια της Ζωζώς. Η φωτογραφία της σε πείθει. Το βλέπεις στα μάτια της. Περνάει καλά. Για κάθε «Κινέτα» που προφέρεται, μια σαλούφα στην από κάτω αλατισμένη λίμνη πεθαίνει. Δεν είναι θέρετρο. Δεν έχει κέντρο. Έχει μόνο σπίτια. Τα οποία ανήκουν σε ανθρώπους. Οι οποίοι άνθρωποι το λένε και με στόμφο: «Είμαι από την Κ-Ι-Ν-Ε-Τ-Α». Το ξέρουμε. Κουράγιο.

ΠΗΓΗ newsbomb